En public, la plupart des narcissiques entretiennent une image positive en annonçant leurs bonnes actions. Secrètement, c’est tout aussi trompeur. Souvent, lorsque les narcissiques ont les yeux rivés sur un « prix », ils n’hésitent pas à faire n’importe quoi pour convaincre la personne qu’ils sont altruistes et loyaux.
Cependant, lorsqu’un narcissique intervient et insiste pour sauver la situation, il a généralement une arrière-pensée. Bien que leur geste puisse paraître altruiste, les narcissiques utilisent souvent l’opportunité comme assurance.
Par exemple, supposons que Sarah travaille pour un patron injuste et qui profite fréquemment de ses employés. Lisa pourrait sauter aux côtés de Sarah, partager son aversion pour son patron et offrir à Sarah un poste respectable sur son lieu de travail. Sarah se sent très reconnaissante et comme si Lisa l’avait « sauvée ».
Cependant, des mois plus tard, Lisa commence à critiquer le travail de Sarah. Elle fait régulièrement des commentaires indirects sur Sarah lors des réunions, sabotant subtilement la réputation professionnelle de Sarah. Lorsque Sarah confronte Lisa, elle le nie, se tourne avec colère vers Sarah et lui demande sa gratitude pour sa position. Après l’interaction, Lisa déforme la discussion et traite Sarah de « mauvaise personne » devant ses collègues.
De plus, une fois que Lisa a aidé Sarah à occuper ce nouveau poste, Sarah s’est montrée reconnaissante et a inclus Lisa dans les réunions sociales avec ses amis. Au fil des mois, Sarah sentit ses amis s’éloigner d’elle. Quand j’ai interrogé une amie à ce sujet, elle a admis que Lisa racontait des histoires peu flatteuses sur Sarah lorsque celle-ci n’était pas là. Malheureusement, comme Lisa passait beaucoup de temps avec le groupe d’amis, Sarah s’est sentie gênée de demander à ses amis de rompre avec Lisa.
Au début, le narcissique semble confiant et doux. La prise de conscience qu’il est sans scrupules et autoritaire arrive souvent trop tard. La question que se posent de nombreux clients est « Pourquoi ? » Pourquoi une personne ressent-elle le besoin de contrôler et de détruire une autre personne ? La réponse est peut-être plus évidente qu’on ne le pense.
Au départ, le narcissique est attiré par une personne bienveillante et sincère. Mais à mesure que la personne se rapproche du narcissique, celui-ci sent instinctivement qu’il n’a pas aussi bon cœur que lui. Cela menace immédiatement le narcissique. Afin de lutter contre le sentiment d’insécurité, de puissants mécanismes de défense inconscients sont automatiquement activés. La déviance et la projection extrêmes et inconscientes permettent au narcissique de se débarrasser de ses insécurités en voyant le « mal » chez l’autre personne. Cela permet au narcissique de se sentir en droit de contrôler et de dominer le « problème ».
On the other hand, an emotionally healthy person is aware of their vulnerabilities and doesn’t need to bully to feel better about who they are. A narcissist is someone who is unrealistic about their vulnerabilities and unconsciously projects them onto someone else. In part, an emotionally healthy person is a prime target for a narcissist because they are less rigid in their defenses. A person with a flexible and changeable defense structure has access to deep and sometimes uncomfortable emotions, such as insight, self-awareness, remorse, accountability, empathy, and conscience. Unfortunately, a narcissist often ruthlessly exploits these deep capacities and uses them to their advantage.
However, a good-hearted person should never change who they are. Strong awareness, remorse, empathy, and insight are sophisticated emotional capacities that allow a person to be accountable and grow. These capacities also help a person maintain closeness to others.
There are four things a person can do to help themselves when they fall into the narcissist’s trap. First, don’t give in to the guilt that narcissists practice. Second, communicate diplomatically to the narcissist that the treatment is unfair and needs to stop. Be warned, things may not go well because narcissists often avoid responsibility and try to manipulate them. If this happens, the person may politely end the interaction by saying, “This conversation seems unproductive. Let’s get back to it later,” and apologizing for the conversation.
Third, the person may need to get some space from the narcissist. In Sarah’s case, she might request a temporary move, make plans with an alternative group of friends, and spend time in nature. The three R’s help: regroup, reflect, and recover. The dynamic is real, and painful, and takes a toll on a person’s mental health, so recovery is crucial. Fourth, establish healthy boundaries in your relationship with the narcissist. These barriers may protect the person from further abuse.
Using this example, Sarah decides to refrain from accepting any services from Lisa in the future. Professionally, she calmly alerts a trusted boss about Lisa’s unprofessional tendencies and identifies herself as Lisa’s target. She asks for support. Socially, Sarah spends time alone with close friends but avoids the larger activities that Lisa attends. Over time, Sarah may feel ready to participate in the social gatherings that Lisa attends, but she is prepared to ignore Lisa’s attempts to manipulate her.
The situation becomes more complicated when a person discovers that their romantic partner embodies narcissistic tendencies. However, applying the four strategies may help. If the partner responds healthily and respects the person’s new boundaries, the partner may be able to grow and save the union. Equally important is assessing the narcissistic partner’s motivations to address their deep defensiveness. An overly motivated partner may seek the professional help needed to mitigate narcissistic defense mechanisms. No one is required to endure emotional abuse. Remember the four tips; don’t give in to guilt-triggers, take a calm stand, get emotional space, and set strong boundaries. Having a heart of gold is a gift. Protect it.
